E viva a filosofia!

O post de hoje é pra mostrar pra que as aulas de filosofia estão servindo: FAZER BAGUNÇA! Hahah Vou postar uma história muito boa escrita por mim, Julio, Vinicius e Sofia. Algumas partes estão meio incoerentes de tanto que a gente ria! (Na verdade, a história toda é bem incoerente! hahah)

Legenda:

Sofia

Julio

Vinicius (Orelha)

Eu

Tudo junto e misturado!

Tinha um garoto chamado Nariz. Ele tava chupando manga verde, estava azeda... A lata de Nescau explodiu e Nariz ficou da cor de Bruninho Pendo, e foi mandado ao Brasil como escravo.

Chegando lá, Nariz acabou virando namorado do índio boiola, foi aí que descobriu que era gay, e o melhor era que o índio boiola era o cacique de sua tribo, pelo fato de ser gay.

E era um vuco-vuco pra lá, um fode-fode pra cá e Nariz adquiriu Aids (doença não conhecida na época). Fudeu... Começou a ficar VERDE e GRANDE e o apelidaram de "Hulk". Mas Nariz tinha uma grande vontade de ficar pelado para mostrar que ser gay e verde era moda, e queria que as outras pessoa se pintassem de outras cores, foi aí que surgiram os Power Rangers!

Como nem todo mundo tinha verde em casa, uns se pintaram de amarelo, outros de vermelho, outros de azul.. E o preconceito com os "negões"? E o prateado? Vacilo isso.. 60% de votos, e o dourado?

Esse caras só surgiram mais tarde, quando o índio Mercury Prateado, revoltado com aquelas cores mortas e fora de moda, tentaram matar o cacique para tomar o seu lugar. E aí já viu.. Outros gays espalhafatosos começaram a se revelar, e aí surgiram os "Dourados" (aprovados por 60% da viadagem), os corais, os neons..

Um dia, chegou na aldeia um viajante chamado "Serginho Lindo", que com seus shorts pequenos e seu jeito de viado insuportável, adorou a aldeia e deu a ela o nome de "Coloridos", onde a Banda Cine adora fazer shows até hoje!

Geral foi fu*beep* no mato e encontraram a "Blanka" que soltou íons de hidrogênio provenientes do seu shampoo feito por "Robertuxo Lindo" (professor), e esse raio fudeu com a vesícula biliar dos viadinhos, mas por sorte puderam contar com a astúcia do "Chapolin" que soltou um Kamehamehá e geral morreu, mas como sempre no DBZ geral volta, eles ressuscitaram em outro planeta onde o Vedita reinava.

Na verdade era só pra dramatizar. Ninguém morreu porra nenhuma porque vaso ruim não quebra. O Vedita era secretamente o índio boiola (cacique) que morreu foi de inveja do índio Mercury Prateado e do revolucionário "Serginho Lindo" que deixou toda a aldeia mais colorida, feliz, e "Geisy", com sua mania de pouca roupa.

Geisy deu em cima de Nariz (Hulk), mas Hulk deixou de ser gay e ficava olhando toda noite pra debaixo da saia da índia Angelica, então Geisy marcou um XL no CS com Angelica para ver quem ficava com Hulk. Geisy ganhou, tava esperta (já que tinha sido apedrejada na faculdade).

Enfim, SE OS LEÃO QUISER, ELES PODE ACABAR COM O MUNDO COM UM MUGIDO SÓ!

- Fim!

Comentários de Jodar:

"Que porra é essa?! Vocês não tem argumento! Seus argumentos são de merda! E as plantas não podem ser azuis! E o Ronaldinho é melhor que o Kaká!"

UFF??

Nem fudendo!

Estácio é o mundo!

Poder Dourado!

- É gente, estão aí os frutos de mentes filósofas! Hahah Só quem anda com a gente vai entender a história na íntegra, mas ok.

- Ia escrever algo sobre o que tá rolando em Niterói, mas ainda não tô cabeça!

Boa semana!